Vyhledávání

Výstřihy, prsa a jaro

Svačíme u Sázavy. „Pěknej výstřih,“ řeknu. „Kde?“ reakce. „Pozdě, už je pryč.“ „Sakra, to máš křičet ‚kozy!‘ “

„No, to by ale asi neměla úplně radost, ne?“ směju se. „Není na to nějaký heslo třeba? Jako ‚tlapy‘ místo ‚hele, pěknej chlap‘.“ „Ne, kozy jsou prostě kozy.“ Hm, aha, jak poetické. „Myslím, že by mě to nepotěšilo, kdybych byla na jejím místě,“ povídám já. „Hm, tak proč to dělá, ne? Když to nechce.“ Fuj, to bude ale hnusná paralela. Byla tma a byl tam parčík, ona minisukni, tak proč tam chodí baba, ne? Když to nechce. Spolkla jsem kusanec housky a myslela jsem si svoje. Stejně by to skončilo zas ‚feministko‘ a ‚je to každýho věc‘.

Už to tak je, ženský mají prsa. A tahle společnost je poprsím posedlá. I za cenu celkové anestézie a celkem brutálního plastického zákroku. Pánové, slyšeli jste ale někdy, že žena s falešným poprsím dost často ztratí v prsou cit? Nehledě na to, že teda nevím, jak se to dělá s kojením. Ale stačil mi ten had, co si kousnul do silikonu a pošel.

A výstřihy tedy. Představte si, že ty prsa máte. Mohli byste nosit roláky, ale je jaro, je teplo a to tričko má výstřih. A vypadá to pěkně. Holky s výstřihy, svět bude zase veselejší. Ale rovnice mám výstřih = sex, mám velký výstřih = SEX2 nějak nefunguje, že.

„Já vám ženskejm nerozumim, co teda chcete.“ Bla, bla, bla, jasně. (Já třeba Peugeot 308 v bílém provedení.)Takže kapsáče a podprsenka bez prsou. „Kde máš prsa?“ „Ve skříni.“ Asi je těžko se vciťovat, když u chlapů nefunguje: ‚Vezmu si těsnější šortky, to budou baby čumět.‘ Kterou část těla tak na chlapech tímhle způsobem vzývat... Nevím, jak to mají gayové (zeptám se), ale věta ‚ty máš tak krásnej penis‘ existuje asi jen v pornu. Funkčnost především.

Moje kamarádka, asi jediná, to označuje za klamavou reklamu. „Jako vezmu si push-upku, pak dojde na věc a uuu prsa nikde. Hele...blbý.“ Nehledě na to, že devadesát procent podprsenek je sice lepších než korzet, ale i tak vám stahují hrudník, takže vás nutí dýchat povrchně, tzv. podklíčkovým dýcháním. Takže iluze a ještě se dusíte.

„Proč si bereš takovou podprsenku, já to nechápu, proč si takhle ubližuješ?“ Stojíme v kabinkách v nákupním centru. „Jak jako?“ na to já. Maminka: „KAŽDÁ ženská přece chce mít velký prsa, já tě nechápu!“ Zoufalý výraz a vrtění hlavou. Ráda dýchám a prokrvuju si mozek. Po tom, co si vyzkouším pár věcí, které se jí očividně nelíbí, tomu nasadí korunu: „Tak už si ten testosteron konečně nech píchnout, jestli budeš šťastnější.“ Uf. Už kdysi mi bylo řečeno, že každá podprsenka mě bude trochu táhnout. Je to normální a mám si zvykat. Výrok ‚pro krásu se musí trpět‘ mi vždycky připomene sebe tak v 7. třídě, kdy jsem si každé ráno rvala do uší velké kruhy skrz krev, hnis, cokoliv, protože je nosil někdo na MTV. Ne.

Takže proč výstřihy, když rovnice nefunguje? Nevím, proč si češeme vlasy, proč si čistíme zuby. Nechceme vypadat jako strašidla. Proč mám dready? (Proč si tím tak ubližuju?) Protože v mém očividně zvrhlém světě pro mě vypadají hezky. Chceme vypadat hezky, protože se chceme cítit dobře. Ne proto, aby na nás někdo řval ‚pěkný kozyy, zajdem na kafe?‘. Bereme si výstřihy, protože bezvýstřihovost v baru nevyhrává. Ženy jsou jediná rasa, která dokáže kanibalizovat sebe sama a nejíst, protože ta druhá taky nejí a mohla by pak být štíhlejší. Bereme si prsa do baru pro někoho, koho známe. Ne pro ty, co vidí výstřih = červená = páření. A stejně to opačně nefunguje. Ženská, co jde balit chlapy do baru – to přijde všem divný.  (Alespoň mě se vždycky spíš báli, asi nemám dostatečně lesklé vlasy).

Když Keiře Knightley v kampani pro Coco Channel domalovali prsa, byl toho plný internet. A herečka z toho zrovna radost neměla. Takže jsem pěkně vyprskla, když jsem stejnou kampaň našla někde na ženském portále s komentářem typu ‚Podívejte se na herečky, co mají malá prsa a umí je nosit!‘. Slavná retuš jako vzor, no bomba. Jenna Marbles to říká jasně. A jestli ještě neznáte Jennu, tak to koukejte napravit ‚How To Trick People Into Thinking You Have Big Boobs‘. Relevantní část začíná 02.15 a já se vám pod to podepíšu. Jako bonus si v druhé části vyrobíte ten jarní výstřih do tričínka.

(Omluva ženám, které nosí výstřihy, jen aby se seznamovaly s pěknými cizinci. Všem, u kterých výstřih znamená ‚pojď se mnou do křoví‘ atd.: napište mi, dám vám čísla na pár správně naladěných chlapů.)

Lenka Čapková